ただいま会社の昼休み。ちょっとは精神的に余裕があるので、日記を書きます。

ここのところ仕事が忙しくて家に早く帰れません。「仕事よりも家庭を優先する」ということを常に意識して、そして5年程度実践してこれている(少なくとも「毎日早く帰る」ということは実践出来ている)のですが、この1週間ちょっと程はそれが出来ていません。会社のイベントが立てこんでいたりすることも原因の一端ではあるのですが、やはり、体調を崩しながら、涙目で頑張っている人たちを現場で見てしまうとそれを放り出して自分だけ先に帰るということが心理的につらいです。

もしも、今の現場の仕事が家に返っても調べ物ができたりとか、コードを書けたりとかするならば、「あとは家でやっておくね」ということで先に返って、子供たちを寝かしつけたあとに睡眠時間を削って仕事をすればいいんです。これまではずっとそうしてきました。でも、今の現場はセキュリティ制限が厳しくて、PCの持ち込みはもちろん外部との接続は一切禁止なので、現場でなければ仕事ができません。

現場では仕事が多すぎてオーバーフローしています。きっと放っておくと、精神的に病んでしまったり会社をやめたりする人が出るでしょう。そして、以前の私も同じ状況でした。その時に助けが欲しくて本当に逃げ出したくて、つらくて。逃げ出せばよかったんでしょうけど、ギリギリ踏みとどまってて。結果的になんとかなったのですが、一緒に仕事をしていた何人かの人は鬱になったり、仕事をやめたりしました。その時のことをいやでも思い出します。

今は、自分が助けられる側で、実際に自分には他の人に比べてその力があります。その中でやりすぎてはいけない、自分も抜けられなくなる、と思いながらも、毎日仕事をしてしまう感じです。

でも、それはやはり自分が望むことではないし、自分が自分をコントロールさえしてしまえば、仕事上無責任であっても、この状況から抜け出すことは簡単です。会社の為に働いているわけではないのだから自分の大事な一線は超えない中でやるべきです。・・・。でも、あと、これが終われば、ここまでは、と思ってズルズルと抜けられないでいます。

「現場でなければ仕事ができない、火を吹いている現場」には絶対に近寄らないようにすべきなのでしょう。今後はそうしようと思います。

一方で、過去の自分のように辛い状況にある人を少しでも手伝うことで喜びを感じないといえば嘘になります。きっと家族がいなければ率先して助けに乗り出すでしょう。その気持に嘘を付いているような気もしてしまいます。

疲れていると弱気になります。無理して仕事をして、職場にも家庭にも後ろめたさを感じて、自分の気持ちや状況を分かってもらいたいなと思ったり。自分で決めた自分のプライオリティを自分で守れなくて情けなく感じたり。そもそもこの状況を引き起こした人を恨んだり。

でも、自分の気持ちは自分しか動かせませんから、きちんと軸をぶらさずに行かないといけないですね。

自分の物事の優先順位は「家庭»>仕事」。仕事の協力はするけど、18時まで。会社のイベント(年3，4回程度)があってそもそもはやく帰れない日は仕事をするのはよし。毎週水曜日は自分の健康の為に時間を取っているのだから、「どうせ遅く帰る日だから仕事しちゃう」のは無し。自分で決めたことだから、人のせいにしない。

うーん。読み返したら、愚痴しか書いてないな。情けない。まだまだ精神力が足りない。